压力还是压力

最近我的压力有回来了。。。过两天我就要去早班收拾妖怪了。。。

我这只被人家说长着黑色翅膀的天使真的做得到吗。。。

我可以说不吗。。。

外表给人家觉得坚强的我。。。。可以说不吗。。。

不管怎样我还是要去面对那些妖怪。。。对吗。。。

最近又个很好的男生对我很好。。。。

他很细心。。。我每次都会告诉他对我好时不值得的。。。。可是他还是无私的在付出。。。

我真的不想伤害那个男生。。。

只有现在开始逃避。。。。只可以跟他说对不起。。。。

只要特别的他还没走出我心里我谁都不想伤害。。。。

我愿意一直做冰山。。。。

甘愿自己一个人也不想伤害别人。。。。

特别的他那里我也不想再努力了。。。我放弃了。。。

只有时间可以冲淡一切。。让他消失在我的记忆里。。。。

很好的回忆~~~

这些照片是我们第一次出远门去过的回忆~~~~我到倒回去把它们拍下来了~~~你还记得吗~~~应该忘记了吧~~~~

心情低落的一天

今天心情很低落不知道自己怎么了~~~~

心好累人好累~~~

有谁可以给我依靠一下下吗~~~

我可以做做小女人吗~~~

想特别的你已成为我每天的习惯~~~

可是你永远都不会知道~~~~

现在的我只可以把心全部放在工作上~~~

不敢想你想太多~~~~

为什么那么多人对我好我就是不会改变心意~~~

真的觉得自己很笨~~~怎么那么死心眼~~~~

啊~~~~

谁可以救救我~~~~

让我把每天想你的习惯改掉~~~~

梦

这几天一直梦到特别的你~~~不知道怎么了~~~是太想你了吗？？

你现在已经在jb了吧~~~好想见见你~~~那天去sungai wang 走走都可以看到你~~~哈哈~~~点点点开心的说~~~傻傻的我老毛病又发作了。。。说好不想你了的~~为什么还是不听话~~~

不知道你最近过到怎样。。。还有迟迟睡吗？还有迟回家怕爸爸会见到吗？有幸福吗？有照顾好自己吗？睡觉又盖好被吗？这些都是我很想很想问你的东西。。。可是根本没有这个勇气。。。而且现在该关心你的人也不属于我了~~~~

我现在在kl虽然有朋友的陪伴可是一到一个人的时候那种想念。。孤单。。无助的感觉都会出现~~可是我却不能跟任何人说~~~就因为大家觉得我是很坚强很聪明的~~~~

特别的你可以教教我应该怎样吗？

看到特别的他

今天特别的他来kl哦~~~他突然出现真的吓了我一跳~~~
虽然他是带着另一半来的~~~可是总算可以看到他~~哈哈~~~
开心开心~~~傻傻的我就算只可以看一眼也开心~~~
今天的我好想念妈咪~~~~想念到哭了~~~~
可是我不可以给任何人知道~~~~因为我在大家心目中都是坚强的~~~
可是真的很想念妈咪~~~~

忘记真的有酱难吗？？？

要忘记你真的有酱难吗？？为什么就是那么难。。。。
alicia啊alicia。。。你不是要来kl好好的避开特别的他吗。。。怎么就是那么难。。。。
我每天告诉自己不要再傻了。。特别的他根本不是什么好人。。。他现在已经找到自己的幸福。。他不会再记得我们之间的回忆。。。。
回忆。。。这几天回jb我又看到我们的路口了。。。你应该忘记了吧。。。呵呵
我这个大笨蛋怎么又再想想想
温室的小花要变大树真的有酱容易吗。。。。谁可以教教我。。听听我的心事。。。。
特别的他。。你继续你的幸福。。加油哦。。。。

没有勇气告诉你。。我想你

最近来了一位新同事，她教我如果想念一个人的时候可以比一个手势然后说“米修米修”，而那个人就会感觉到我在想他。。。
没有勇气告诉你我很想你的我，每天都在比这个手势可是我后尾都会跟自己说他肯定不会感觉得到。。很傻吧我。。。
很快就要回去我熟悉的地方了，很想看到特别的他，可是有这个可能吗。。。一切都靠我们的缘分吧。。。
唉~~~真的真的很想你了，可是真的没有勇气告诉你。。。只希望你是幸福的。。。。

复杂~~~~寂寞~~~想你~~~

我现在人已经离你有300km了吧。。。真的在也不能远远的看到你了~~~~
不过来到kl可以收到你关心我的信息真的很满足了。。。
来到这边环境真的会让我学会长大。。。。
特别的你也要加油知道吗~~~~哈哈。。。我太傻了~~~你哪里会看到我写的blog阿。。。。
哪里会看到我为你加油啊~~~~
特别的他~~~我还是很想你~~~真的~~~~很想看看你~~~~

一个人的时候。。很孤单。。。很不好受。。。

现在的我一个人在唱歌。。。我说过我根本就不喜欢一个人的时候，

每个人都说我很聪明很厉害，可是我根本一点都不聪明，我不想要聪明，我只想做一个笨笨的女生，当我感到害怕孤单的时候有人可以疼我保护我。。。。给我一个拥抱。。。可是现实生活根本不能让我这样，谁可以保护我在我需要拥抱的侍候给我一个真心的拥抱。。。

我又开始不听话了。。。我又开始想念特别的他。。。。

好想念你抱抱我的时候。。。现在根本不可能再有你抱抱我了吧。。。。

看着你出去玩的照片幻想着里面如果会有我的参加。。。

呵呵。。。很傻吧我。。。

离开的日子更近了。。。。。开始会有害怕的感觉。。。

以后真的不能看到你了。。。不能在做工的时候看到你了。。。虽然知道你不是来找我的，可是只要可以远远的看着你就足够了。。。可是以后连远远看着你的机会都没有了。。。。什么都没有了。。。。

只要你说要我就会回头

已经很久很久没有来写blog了，不是忘记特别的他了，而是很害怕一开这个blog，所有的回忆又出现了。。。特别的他现在已经离我越来越远了，心里有点不知道要怎么说那种感觉。。。特别的你，你应该以为我把你忘了吧。。其实我真的还很想很想你，可是我真的没有勇气让你知道了，只能在心里默默的跟你说：“只要你说要我就会回头”真的。。。我要离开你的日子越来越近了，总有一天你一定会把我彻底忘记吧。。。虽然说到很象很潇洒可是真的很害怕你会把我忘记，特别的他我们以后都会寻找到各自的幸福吧。。。虽然跟你在一起日子不长可是我还是幸福的。。。真的真的很想你。。。可是不能跟你说。。。而且我要弄到你很讨厌我，这样你才不会有心痛不舍的感觉。。。对不起特别的他。。。啊~~~~~~想你x无限。。。。。今天偷偷把我跟特别的他拍的照片放上来应该不会有人发现吧。。哈哈。。。没办法。。太想念他了。。。

离别

八月一号。。。

alicia就要离开了。。。

倒数35天。。真的好害怕那天的到来。。。

我就要去到一个陌生的地方从新开始了。。。

不知道问了自己几次。。。

我真的可以酱潇洒的离开吗？？？

心里真的有很多很多的不舍。。。。

这几天都有看到特别的他。。。

心里有说不出的感觉。。。

可是我真的什么都不会再做了。。。

真的放弃了。。。。

害怕+不舍x无限。。。。

最后的文章。。

很多天没写了。。

也许以后都不会写了。。。

真的忘记他了。。。

alicia真的下定决心。。。

心里还是很想他。。。

可是alicia会坚强。。。

既然已经决定离开。。。

就要走得很潇洒。。。

舍不得的东西真的很多很多。。。

我每天相处同事朋友。。以后不能跟他们说天说地。。不能跟她们每天喝茶聊天。。。

我的家人。。。他们不能照顾我这个小公主了。。小公主要独立了。。。

真的都好舍不得。。。

心里最最最最...

最舍不得的还是特别的他。。。不能再看到你的时候跟你斗嘴。。不能跟你在有任何回忆。。

不过他永远都不会知道。。。

我决定离开他到一个他看不到的地方。。。

再见了。。。

特别的老头子。。。。

我会永远记得你。。。真的。。。。

最后一次想你。。。。

如果我能够回到从前，
我会选择不认识你。。。
不是我后悔，
是我不能面对。。。
没有你的结局。。。
从此以后，
我们的幸福，
与彼此
都无关了。。。
原来“爱”这个字。。
与我遥不可及。。。
静静的想你
放上一段优雅的音乐
你的身影很模糊，
你的脸庞很模糊，
但这并不影响我对你的情绪
我没有很想你
只是在高兴的时候会想起你
你是我第一个想要分享的人
我没有很想你
只是在不高兴的时候想起你
你是我第一个想要倾诉的人
我没有很想你
只是在听歌的时候会想起你
不为什么，
只因为那歌词里写的好像我和你
我没有很想你
只是在早晨醒来的时候想起你
不为什么，只因为梦里出现的好像你
我没有很想你
只是看书的时候会想起你
不为什么，
之因为那书中的主角好像我和你
我真的没有很想你
只是走到某个路口的时候才会想起你
我真的没有很想你
我只是在我不想想你的时候想起你，
这样真好
我没有想你
只是想你到眼泪掉了却不知道
想你却害怕让你知道
所以不会也不敢打扰你
只有把你的信息藏在手机里
想你的时候把它们翻出来看。。。
只有在每个夜晚等你的信息，
等来了。。心里真的很高兴
但压抑满怀的高兴给你发去淡淡的问候
淡淡的玩笑，
淡淡的吵闹。。。
等不来，
就带着淡淡的惆怅
在半梦半醒中睡去。。
在没有你消息的日子里，只有拼命寻找你的点滴。。
装着若无其事地打听个关于你的一切
我一直比你想象中的更爱你。。
可是我却不能告诉你。。。
此刻我在想你
但只是想你而不想打扰你。。。

真的放手了

alicia决定离开jb上kl做工了。。。
这次真的要放手了。。。
离开到一个没有特别的他的地方。。。
我真的需要很大的勇气才做了这个决定。。。
心里只可以说不舍还是不舍不过我一点都没有后悔爱上你。。。
不过现实告诉我新的开始对大家都好。。。。
我把我的幸福都给特别的他。。。
希望特别的他可以找到一个可以给到他幸福的人。。。。
这次真的再见了。。。“特别的他”

最后决定

今天心情真的真的很不好。。。尤其是特别的他跟我说了一句。。。
“你以后最好不要找我”。。这句话真的让我心痛到无法说的感觉。。。
我很久没有掉的眼泪。。流了。。还把姐妹下了一跳。。
刚又去做了一件很傻的事情
我又去到那几个也许对他来说根本没有意义的路口。。想了很多东西。。
很傻吧。。可是心就是很不听话。。
这次也许是我最后一次在为他写blog了吧。。。也许我们还有很多很多美好的回忆在这边出现。。
决定权都在你手上。。。只要你叫我离开。。。alicia这次真的离开了。。。
alicia离开之后不会再有人每天吵你要一句简单的晚安。。。
alicia离开之后不会再有人逼你盖电话的时候说拜拜。。
alicia离开之后不会再有人逼你要抱抱。。
alicia离开之后不会再有人叫你老头子。。。
有好多好多。。。
心里的不舍得真的不懂要怎么说。。。不舍得还是不舍得。。。好害怕得到的答案是分开吧。。
可是我的自尊心真的用完了。。每次的真心被当成假意也累了。。。
alicia真的很累了。。有谁可以再为我加油。。没有吧。。。
我真的很想要你给我一个真心的拥抱。。
可是应该很难吧。。。
心真的很痛。。很难受。。好久没酱了。。。真的很难受。。。

放弃一个很爱你的人并不痛苦。。
放弃一个你很爱的人才痛苦。。
爱上一个不爱你的人，那是更痛苦。。。

回忆。。

今天开车的时候突然想起我们很多回忆。。。

以前的你还是不爽我的那个。。

当你说要追我的时候。。我还说你是骗我的哈哈。。。

回家又经过那个你第一次给我浪漫的路口。。。虽然没什么可是那也是很好的回忆。。

还有想起你突然出现在我家门口。。我还不相信叫你按我家门铃。。当门铃响起的时候我真的吓到了。。。还有你关心人的方式很特别。。。

想到很多很多东西。。。哈哈。。。傻傻的我。。

现在的你真的很低落吧。。。可是我真的不会安慰人的。。我也不懂得该怎样。。。

只能每天为你加油。。。老头子加油哦。。。

傻傻的我。。。

昨天我做了一件很傻的事情。。。

从来没试过傻傻的等一个人。。。等那么久。。

真的越来越不像我了。。。

好无助。。。

今天看了一个人做给我的影片。。。

心里好乱。。。

好想喝酒。。。

喝酒可以让我忘记很多东西。。。

我真的快要撑不住了。。。。

很多人都说为什么不说出来呢？

呵呵。。。

那就是我吧。。。

心里又开始不听话了。。。又开始想他了。。。我真的很傻。。。

越来越不像原来的我。。。

今天看了一个你跟“她”的。。心里有说不出的感觉。。

真的真的很辛苦。。从来没有酱的感觉。。心痛加无助。。可是我也不能怎样。。。

今天告诉自己千万不要想他可是我还是失败了。。。不知道已经几天没看到你了。。心里真的很想看到你。。可是不主动的我什么都不会做。。所以你应该永远都不会知道我心里在想什么。。

我现在真的很无助。。我不知道自己该怎样。。

放弃这两个字已经对自己说过不知道几遍了。。到最后失败还是失败。。

因为真的很舍不得。。很舍不得。。

下个星期的旅程希望有你的陪伴可是我并没有开口问你。。因为我不想失望。。

所以将会是我一个人的旅程。。。

没试过一个人去旅行。。可能是给自己放松心情的时候了。。这几天太多事情发生了。。

我真的快要变得越来越不像我了。。。

害怕+无助x10000

无厘头的心情。。

呵呵。。每天的心情只能在这边发泄。。很好笑吧。。。
今天的心情就是一整天在想着特别的他。。。
现在特别的他应该心情很不好可是我什么都不能做。。
只希望他能开心。。
真的好想他。。可是我什么都不会做。。这就是我。。
自从4年前那个我曾经爱过的那个男生。。好久没这种感觉的。。
我到底怎么了。。我不是把我的感情管理得很好吗。。怎么遇到你就不一样了。。
你曾经说过我跟“你现在很想念的她”很像。。想一想。。我们真的很像。。
一样喜欢上你。。一样喜欢在这里发泄心情。。还有说的话也蛮像的。。一样对你付出真心可是却让你觉得是假意。。。一样让我们觉得心痛。。。
真的好害怕心痛的感觉。。真的好想你。。可是你永远都不会知道我的感受也不会知道我有多想你。。
因为这就是不主动的我。。。

想安慰他可是不知道该怎样。。。

看到你酱。。心很痛很想安慰你可是我真的不会。。我怕烦到你。。心情很复杂。。从来没有这样。。。整个人快崩溃。。。我真的很喜欢你。。可是我真的只是“她”的十巴仙罢了吧。。之前看你怎样对“她”。。我真的觉得你很可怕。。现在很后悔吧。。我说过不要以为你觉得就是对的。。不要每次把人家的真心当假意。。。我想代替“她”照顾你可是真的很难因为你每次把我的真心当假意。。。不过我会尽力。。可是我真的也是会累的。。。
我累的时候我真的希望你能给我一个真心拥抱。。。那我就能继续加油。。。
对你我不知道可以再说什么。。。希望你真的学会珍惜身边的人。。尤其是女人。。不要每次把人家的真心当假意。。。付出的人真的会心痛。。。

决定画上句点。。可是我做得到吗？

是不是从一开始，就是我看错很多事情真的要慢慢的才会了解可是我们有那么多的时间和机会去了解吗？有感动也有失望到头来也只是在衡量哪个占的比例会更多，就按照哪种去做。也想是麻木。从開始到现在，什麽是真什麽是假，又有誰真正的知道总以为很了解..

看了很多，也聽了很多，以為会让自己明白，結果也只是跟迷茫人生有过不完的坎，過了這個就会有下一个，不会给你有喘气的机会。真的累了，困了，倒下了，还是得咬紧牙关，爬起来继续走或许有些简单，我太在意或许有些人，我该忘记，我不该怨任何微笑着欺骗自己不会再了紧握着最后的感觉，下定决心，画上句点某些人，某些事，不該的，就不要八勉强着，假装着，消失的，消逝的，無所謂吧T_T总归没有永遠，总是会违背自己的意愿回忆，很可笑，该放弃，永远，永远放弃P_P只記得，自己，承诺，可悲，不該相信，不会相信悲伤？不需要，我要開心的笑着，直到，直到。直到。不再悲傷如果伱选择靠近我我请你走开不需要出现在我的世界我宁愿我的世界里从来没有你走了，我要走的那么潇洒可你知道，这里还剩一个我我還是可以活的更快樂我安静的流泪，不讓别人知道 可我知道我流泪了很想找一个人有肩膀可以让我靠，讓我可以哭的一塌煳涂=_=可我找不到有誰可以让我這樣

原来一切都是我自做多情，只想在他的世界里独自寂寞，我根本没有地位。我还傻傻的以为他是想着我的，好笨啊啊啊啊啊啊啊啊他自己的世界是寂寞的热闹，而且是一个人的我把自己想的太重要了，我太自以為是了一切都错了，我的世界突然之间乱了原来爱情是这么的让人心碎，我們之间也并没有爱，只是普普通通的。唉！他在他的世界里寂寞，快樂，我在我的世界里哭泣。我們之间短暂的交集就這樣一闪而过，我們之间不会在有什麽了。一切都结束了，什么都要重新开始。就好象明天又会是不一样的一天。我们这两条平行线交点过后，就开始沿着不同的方向越走越远今天，把我們相识以来，所有的故事都回忆一遍在回忆中，我想通了很多，从认识的时候，到我們一起的时候再到我們结束的时候，所有的镜头，通通的都想一遍，然后，我們陌路。每次看你空间的时候，我總是有那么多的感触每次看你的空间，我都会那么的心痛，以后不再为你心痛什么也不是了，不是朋友，不是陌生人，彼此都不认识把对你最好的印象都留下吧，其他的，我不要记得，讓大海飄得遠遠地总有一颗飘忽的心，总是徘徊在我們之间

我开始迷失了方向，站在十字路口前，却不知该往哪里走！人生的路太长也太多，我该如何去选择呢？生活里时常会出现选择题，而我就是因为选择而迷失了方向给我一个软弱的机会，让我暂时忘记坚强的累给我一个可以停留的地方，让我暂时放下一切的伤悲给我一个安全的角落，让我暂时卸下美丽的伪装，让眼泪可以不再被流你的一切，导致了我今天下定决心放弃你虽有不舍，但是我已经无法在接受你的变化无常的性格了我也不想去追究谁的对错了，现在做任何事情都毫无意义了，现在我只想对你说“谢谢你一直陪我走过的时间，教會我許多。我沒事....過了今天明天又是開朗的一天....

真心还是假意。。。

真心还是假意。。我已经解释过很多次了。。。

一直把我的真心想成是假意。。

我真的累了。。。不知道我可以撑到几时。。。

当我看到你怎样对那个女生的时候我真的觉得你很可怕很可怕。。

我怕那天我会跟她一样。。。也许你一直觉得问题一直出现在我们女孩子身上。。

那你有想想真正的问题出现在哪里吗。。。

你会怕。。。我们就不会怕吗？

女孩子的心更脆弱。。

也许你该换个角度看女孩子。。。

希望你真的能改变。。。

不然我终有一天我真的会累的。。。

奇迹的幸福。。。

现在开始有幸福的感觉。。虽然知道是短暂的。。
不过这样就够了。。真的够了。。。
我知道你还是觉得我的过路客很多。。可是只有时间可以证明一切。。。
不要带着怀疑的心对我。。
你这样我会有心痛的感觉。。。真的很不好受。。。
我们一起把握现在的幸福吧。。。老头子。。。

只想对特别的“他”说。。。

闭上眼睛 沉醉在你的爱情里

每一个回忆是感动的甜蜜

我永远相信那最幸福的梦是你

为何最后却不能在一起

爱得太深 眼泪洗不尽心疼

故事还在等你 别那么残忍

心碎的伤痕 怎么说服自己承认

我是太认真 还是真的笨？

你可知道我有多想你 怎么会忽略我最深的情

伤心太拥挤 侵略你温柔的回忆

你可知道我有多喜欢你 怎么会让我失去了你？

在我心里你永远是我唯一。。。

不知道心情怎么了。。。

今天看到他了。。。心里有句话想跟他说可是。。。
我真的想你。。
想你x100
真心x无限。。。

特别的“他”

每天放工经过那条路口。。每天放工一个人开着车想着我们的回忆。。心里真的很难受。。虽然很想他可是不能做什么。。只能把他放在我心里。。将他越埋越深才是对大家都好的。。爱情是很奇妙的东西。。要来的时候你挡也挡不了。。。就像我跟特别的“他”